屢敗屢戰,根本不是妹子的對手

屢敗屢戰,根本不是妹子的對手
1、朋友追MM屢戰屢敗，卻仍然屢敗屢戰。
一日，偶打趣他：“你什麼時候能讓她點頭啊？每次她都搖頭，哎，我都看不下去瞭。”
他一臉認真的說：“也有例外的！每次我問她周末是不是很忙時，她總是點頭！”

2、某網友簽名：女人好比是本書，大多數女人隻有三頁，第一頁畫著房子，第二頁畫著車子，第三頁就是票子。
神回復（女的）：但大多的男人都會出書，而且都是這種隻有三頁的書。。。。。
哥徹底敗瞭......

3、一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。
那男的說：你平時最拿手的菜是什麼？
妹子想瞭想，略帶羞澀的說：“我覺得我白開水燒的不錯！”

4、一哥們問她老婆為什麼在重多追求者中選擇他？
她老婆說：“因為隻有你不打呼嚕！”


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如此看來,活該你是個屌絲

如此看來,活該你是個屌絲
1、問：“如果隨便挑，你最想讓女友穿一次什麼？”
屌絲、死宅答：“嗯……水手服！不對不對，還是護士好！哎呀空姐也很棒……怎麼辦……”
高富帥：“婚紗。”

2、墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻(墻穩)的感覺。”
男生推瞭推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十喜歡墻不穩？”

3、女神：“如果我眼睛瞎瞭，怎麼辦？你會一直在我身邊麼？”
男屌絲：“你可以去盲人按摩店。”

4、男：“我昨天弄到瞭兩張電影票。”
女：“是嗎？晚上請我看電影吧！”
男：“不行，我想一個人看兩場。”

5、運動會，一哥們兒獲長跑冠軍，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎？”
他愣瞭兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊。”

6、某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。
此男道：別信導購的，老母豬都能給你說成西施貂禪。。。


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都糗這樣瞭,就別不好意思笑瞭

都糗這樣瞭,就別不好意思笑瞭
1、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看瞭幾眼。。。
那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉瞭拉衣服。
忽然她發現瞭什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反瞭你怎麼不告訴我啊”

2、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍墻隻有不到2厘米。
我舉著大拇指對同事說：“你太牛瞭，這技術怎麼練的，服瞭！”
同事看瞭看我說：“牛嘛呀！撞墻上彈回來瞭！”

3、我室友今天出門手機被偷瞭，他拼瞭命追瞭十幾公裡終於把小偷追上瞭。
小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳瞭一個200多塊的手機你追瞭老子十幾公裡，我他媽一刀捅死你個死逼孩子！”
室友當時臉都嚇綠瞭，哆嗦著說：“大哥你誤會瞭，我追你是給你送充電器的。”

4、最近身體不好，連續去醫院打瞭三天針。
打針的護士跟我熟瞭，問我：“你咋都是一個人來，男朋友呢？”
我腦子也不知道怎麼抽抽瞭，想都沒想就說：“這不是周末嘛，他在傢陪老婆孩子呢。”
尼瑪，這周圍都怎都是目光如炬的看我啊。。。


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爆囧雷料,開心國慶節

爆囧雷料,開心國慶節
1、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。
在現在這樣的生存環境裡還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。
剛喊一聲，那老爺爺就回頭瞭：“你妹，少白頭沒見過啊！”

2、摘自小學生日記：今天下雨瞭，我看見王莉娜沒打傘，我想起今天是學雷鋒日，於是我把李曉曉的傘拿給瞭她，然後和她一起開心地回傢瞭。

3、“師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。”
司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”

4、有些人看到蘋果出新款瞭，就叫喊著誰能送她就好瞭，還非要土豪金的，都什麼心態？自己不能買嗎？總想著別人送你！不勞而獲 ！沒出息！你們有沒有點尊嚴和骨氣？！就不能有點節操？！太失望瞭！我隻想說五個字：我不挑顏色！

5、坐火車回單位，對面做一黑絲女神，那個性感，那個有感覺，一直在心動，直到TM的脫瞭鞋，我想死的心都有，神就是神，腳臭都比普通人厲害，你想熏死我把我帶走麼？


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街頭、公交上的爆笑奇葩

街頭、公交上的爆笑奇葩
1、開車等紅燈時會接到樓盤廣告單，我一般都開窗接，因為站在室外發傳單是很辛苦的事。
但今天發傳單的繞過我的車，沒給我發。
我很不高興地叫他回來，他很和氣地說：“開你這種車的人基本買不起這個樓盤的房。”
我氣憤地說：“你都不給我看怎麼知道我買不起！快給我兩張，我還嗑瓜子用呢。”

2、上個月，街上一傢“傢電超市”對面新開瞭一傢“長城電器”，於是傢電超市門前音箱裡天天唱“孟薑女哭長城”。
長城電器老板急瞭，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬裡長城永不倒”……

3、剛地鐵倆女人吵架。
A女：艸你妹！
B女：你拿什麼艸
A女怒氣沖沖的指著我說：用他的！
我當時雞凍得差點哭出來，幸福來的太突然瞭！

4、兩女人，在公車上吵架，一女罵到：你是公交，誰想上就上。
另一女的怒罵道：你還是計程車，拉著別人上，人傢也不上！

5、“在公交車上給小朋友讓座的時候，被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊!”
“怎麼叫的？”
“他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座。”


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就喜歡和這些幽默的哥們兒聊天

就喜歡和這些幽默的哥們兒聊天
1、哥們：你父母打你用過最狠的工具是什麼？
我：那次一上來就被打暈瞭，沒看清。

2、我問一已婚哥們，什麼是婚姻？
哥們說：“結婚前下班晚回傢在樓下看到燈亮著，會感覺心頭一暖；結婚後晚回傢看到燈還，亮著就感到雙腿一軟！”

3、我問哥們：你臉怎麼綠瞭？
另一哥們搭腔說：他帽子掉色……

4、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦瞭？
哥們：娶啊！
我：娶幾個？
哥們：當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。

5、我：“有沒有兩首音樂純屬巧合的相似”
哥們：“有，《英特爾》的燈，等燈等燈。和《向天再借五百年》的看鐵蹄錚錚”。




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爆糗男女,臉一陣紅一陣綠的

爆糗男女,臉一陣紅一陣綠的
1、今天買回一隻畫眉鳥叫起來聲音很好聽，就把我同租屋的一小美女吸引瞭，她跟我說：你也喜歡小動物啊，我養瞭一小貓叫“咪咪”和你的小鳥一樣可愛……
我：那好啊，以後我們都放客廳裡，那樣你就可以照顧我的小鳥，我也能照顧你的咪咪瞭……
她聽完臉一紅走瞭。

2、和女神獨處，緊張得說不出話來，這時女神突然問道：“你說天堂到底在哪兒呀？”
我靈機一動回答道：“對我來說有你的地方就是天堂。”
女神認真地打量瞭我一番，搖頭道：“天堂裡面的男人長成你這樣，我還是不要去瞭。”

3、一女室友和男友去食堂吃飯，該女看到男友鼻子旁邊有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思說。思索良久後，拍瞭拍男友，指瞭指鼻子說：“你鼻子旁邊有米粒。”
隻見男友沖她笑瞭笑，伸出舌頭，果斷的將其舔瞭進去…

4、女：想做我男朋友嗎？
男幸福的說：想!
女：以後別有這種想法瞭！
男：......


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可笑的奇葩青年,不由得心花怒放

可笑的奇葩青年,不由得心花怒放
1、姑娘，我給你講葷笑話，是想看你害羞，我是在調戲你啊！不是讓你講一個更葷的給我聽啊！請尊重一下流氓這個行業好嗎！

2、男：問你個問題，你喜歡貓還是狗？
女：狗狗。
男：汪汪汪！
女：……
男：我太幸福瞭，你竟然喜歡我！

3、酒店前臺一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~”
女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
哼！可笑的人類！設男女愛意分別為x與y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

4、那天坐公交車，看見一帥哥(姐很久沒見過那麼靚的帥哥瞭)不由得心花怒放！
遂想辦法搭訕，可一時想不到合適的借口，隻好含羞望著帥哥。
隻見那帥哥的臉由白漸漸變得通紅，終於，局促地站起身來：“阿姨，那個，要不你坐這兒吧！”


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超損爆笑的神級二貨

超損爆笑的神級二貨
1、問：你說過最傷人的話是什麼？
答：姑娘你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你？你也不怕他把你當怪獸砍死。

2、“我原本以為長得帥的沒錢，有錢的不帥，直到遇見瞭你才知道兩者可以兼備。”
“別誇哥，哥會驕傲的。”
“長得又醜又沒錢。”

3、“好寂寞啊，老天爺，求求你給我掉個女人下來吧。”
“想的再美點！？”
“好餓啊，老天爺，順便也掉頭豬下來吧！”
“就你那智商，掉下來也是吃瞭美女，艸瞭豬。。。”

4、女：“你看我身材如何？”
男：“還好。”
女：“你騙我，我男友說我沒有腰。”
男：“他放屁，這麼粗的腰還說沒腰。”

5、以後找我有事直接說事，別總問我在不在，在不在，你說讓我怎麼回答你？！
我說在，你跟我借錢咋辦。
我說不在，你請我吃飯咋辦。
我說在，沒好事咋辦。
我說不在，有好事落下瞭咋辦。
所以有事直接說！這樣我好知道我在不在！


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明白瞭點什麼後,就壞壞的笑瞭

明白瞭點什麼後,就壞壞的笑瞭
1、前幾年在外打工！老板娘抽煙，發現包裡沒有瞭，叫我出去買，老板娘：去給我買包玉溪！
我：要軟的還是硬的？
老板娘：軟的！
我：來硬的吧，軟的沒勁！
老板娘雷人一句：誰說軟的沒勁？嘬著嘬著就有勁瞭！
當時我就笑瞭。。。

2、有一對戀人朋友，他們的網名很有意思，女的網名是：風一樣的女子；
男的網名為：被風吹過的男子。
我似乎明白瞭什麼。

3、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”
青後拜訪者道：“當然是金子好啊！”
禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”
青後想瞭想，豁然開朗的笑瞭：“那我給您留個郵箱!”

4、老藝術傢：文藝青年裡，四成窮，三成GAY。
記者：那不是還有三成嗎？
老藝術傢：你以為那三成和誰GAY。


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心酸到流淚的屌絲

心酸到流淚的屌絲
1、窮吊絲的最高境界是什麼？就是你在火車站時，要飯的把你周圍人都要過瞭，就是不理你。

2、昨天很久沒聯系的小學同學發QQ給我，問我要不要做理財，說年收益7.2%，我真想回她一句：0元的7.2%是多少？

3、男：流言止於智者的下一句時什麼？
女：聊天至於呵呵
男：為什麼呢？
女：呵呵！

4、火車上一漂亮妹子對我說讓我幫她把上面那個包拿下來，我高興的說好的並且馬上起身，
當我站起來時猛然發現，我他嗎居然還沒有那妹子高。。妹子看瞭我一眼說：算瞭，我自己來吧。。。都是淚啊～

5、2014年1月12日！我兒子出生瞭！老婆把我叫到身邊，遞給我一張銀行卡，說：“有瞭兒子後，花銷會更大，我知道你掙錢不容易，這張卡裡是我攢的一點錢，密碼是咱們第一次見面的日期。”
今天上午我把卡插進瞭ATM機，含著淚輸入瞭“130722”。


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行為異常的爆笑二貨

行為異常的爆笑二貨
1、“我這串佛珠是開過光的。”
“切，我這張彩票還是開過獎的呢。”

2、“臥槽，別和我說話，吃屎去吧！”
“哦”
“臥槽你咬我幹嘛？！”

3、經過本人時間研究表明：雜志一定比報紙先死。雖然雜志也可以和報紙一樣在吃飯時用來吐骨頭。但報紙還多一個功能，鬥地主時鋪在桌子上。

4、擦肩而過的騎車女孩迎風爽朗歌唱著：“做個女漢子～～每天要自強～～”

5、我覺得男人幫女人拎包是種比較窩囊的行為。這種事我也曾經做過，那女的當場就報警瞭。

6、A：傢裡煤氣泄漏瞭怎麼辦。
B：趕緊把門窗關好，可別讓鄰居占瞭便宜。

7、看見一個乞丐跪在地上，身前用粉筆寫著：求好心人給幾塊錢吃飯，好餓。
下面還有密密麻麻一大段，寫的是：煎餅別放香菜烤串別放太多辣吃剩的盒飯就別給我瞭啃一半的烤玉米也不要漢堡裡請剩點肉好嗎還有韭菜餡包子那是人吃的東西嗎，總之大傢啥也別給我買瞭，請給我錢，我自己去買。


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幽默樂人的囧男女

幽默樂人的囧男女
1、朋友去公園相親，擔心女孩長得醜。我說：“不是教過你視線轉移法嗎？如眼睛醜就看她的嘴，如嘴巴醜就看她的鼻子，如五官都醜就看她的身材……總能找到好看的。”
朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問：“女孩漂亮嗎？”
朋友說：“醜！”
我說：“那你是用瞭視線轉移法？”
朋友說：“嗯，公園裡的猴子太有意思瞭。”

2、今天給女朋友打電話問她在哪裡瞭，她說在姐姐傢。
因為是晚上我問她：“你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？”
她大聲說：“你說什麼？”
我就大喊一聲：“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！”
她直接發飆瞭：“你大爺的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

3、和男友去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。
醫生拿著結論說：以後要多註意，不能太勞累。
二B男友馬上接瞭一句：是不是以後不能洗碗拖地做傢務啦…

4、一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這麼少？”
“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為瞭張總，不是何總……”


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逗B面前,別高興的太早

逗B面前,別高興的太早
1、女A：你猜猜我現在多重？
女B：我估計沒有一百斤……
女A：你真會說話。
女B：也有一百二十斤。

2、一天輸掉兩萬多，我日薪才4000啊，以後一定要改掉這壞習慣。
美女評論，隻要你能改掉我願意和你在一起。
後來在床上美女問：你是做什麼工作的？
我說無業遊民一個。
那你一天輸兩萬？？？
喔，那是鬥地主歡樂豆

3、男：親愛的，你知道嗎，在我一生見過的女人當中，你的美貌與性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是嗎？謝謝誇獎，可我並不喜歡你。
男：哦.....忘瞭告訴你 ，並列第二的有一百多位。

4、女友坐在沙發上吃冰棍。隻見她一邊不斷地舔著吮吸著，一邊向我拋媚眼說：“怎麼樣，很誘惑吧？”
“恩。”我點瞭點頭，吞瞭吞口水盯著冰棍：“好吃嗎？”

5、一對兒小情侶上公園溜達，男的深情的對女的說“你就是我的優樂美，這樣我就。。。。。”
話沒說完，直接迎來一大嘴巴子。。“老娘就值三塊五毛錢吶？”。




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爆囧情侶小幽默

爆囧情侶小幽默
1、在飯店吃飯，點瞭一道幹煸四季豆。
吃到一半看到有個豆角上爬著一隻肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看。。。沒錯， 她以為我喂她，一口吃掉瞭！

2、和女友奉命帶著小侄子去公園玩，小侄子要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說沒關系，女友誇我：“你對小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：這麼長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。

3、女：你最想跟我說的三個字是什麼？給你一次機會喲！
男：別…問…瞭！

4、約女友去海灘曬日光浴，她死活不去，
而且給我找瞭個瞠目結舌的理由：這倆葡萄本來就不大，萬一要曬成葡萄幹咋辦。

5、大姐去相親，去之前人傢給描述對方：“帶兵的，連級，穿軍裝的人就是不一樣兒，長得還像個明星呢。”
大姐回來說：“像明星不假，可他長得像…………許三多。”


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思想污濁,人就越來越邪惡

思想污濁,人就越來越邪惡
1、每天主要幹二件事情，一日三餐。

2、我問單身哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老瞭。
哥們：發現一卷紙越來越耐用瞭。

3、公元2514年，一個男人對另外一個男人說：“你知道嗎？肥皂在五百年前，居然是用來洗澡的”

4、正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”
長方形納悶：“你怎麼知道的？”
正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊！”

5、月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星問地球：“你為什麼放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽？”
地球無奈的說：“我就是想日。

6、一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。。。
還沒等說下半句，角落裡傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣。。。

7、單位來瞭一清純小女生，為瞭歡迎，組織去ktv happy。一哥們點瞭一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不？”
這女孩臉一紅：“不看”


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笑破肚子的逗B青年

笑破肚子的逗B青年
1、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆……

2、就剛剛給附近一女的發信息說我25瞭。
她問我是誰？
我說雷鋒！
她來句快瞭！
我問啥快瞭？
尼瑪她說雷鋒28八就死瞭。。。

3、女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
我拭去眼角的淚水認真的看著她，她接著說：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這麼惡心的事兒？

5、女朋友摔倒瞭，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”
我一愣，趕緊把剛才拍的照片發微博。



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男女搭配,搞笑富有成果,還不累

男女搭配,搞笑富有成果,還不累
1、“你喜歡一個人會怎麼樣？”
“看他(她)發的微博或說說就像在做閱讀理解。”

2、與女友下棋輸瞭。她的炮連打兩次，說是連發。兵能前後左右走，說是特種兵。馬能跳田字，說是汗血寶馬。這比悔棋都狠，說多瞭是淚啊！

3、這戀愛沒辦法談瞭，女朋友跟我說：如果我和吳彥祖同時掉到水裡，你千萬不要救我，我要跟他死在一起。

4、在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉瞭兩次之後對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞瞭，姐穿著打底褲呢！”

5、有一朋友，真正的美女。之前從不用自己的照片做手機桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成瞭自己的寫真照，明艷動人。
問之，答：“哪天要是手機丟瞭，假如被一男人撿瞭，那還回來的可能性要大很多。”

6、今天在飯店見證瞭鄰桌姑娘被搭訕的全程。
一個帥氣的男生對她說瞭兩句話，第一句是：你一個人嗎？
姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這麼多呀？

7、女友自拍完，拿著手機左右滑動兩張照片問我：“親愛的，你覺得是這張好看，還是這張好看？”
當時我就愣住瞭……為何隻有好看這個答案…


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二貨逗你一會兒哭,一會兒笑

二貨逗你一會兒哭,一會兒笑
1、小區有位美女開瞭傢動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？
她微笑著回答：是的！
哥們搶先一步躺在瞭病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！

2、她問我喜不喜歡她，我說“不喜歡”。
然後，我望著她淚光閃閃的雙眼說：“但是，你沒有問我愛不愛你啊。”
她破涕為笑，用顫抖的聲音說：“你愛我嗎？”
我說：“不愛。”

3、一哥兒們決定和女友分手。“什麼？要我把你給我的情書都還給你？”女友惱怒地問。
“沒錯，全部還給我。”哥兒們答道。
“你以為我會稀罕嗎？”
“不是，因為那都是花錢請人代寫的，我還想循環使用!”

4、女神醉酒後打電話給我：“我在xx賓館，你來幫我醒下酒。”
我心情澎湃地換瞭身新衣服去找她，結果人傢一開門，就吐瞭。
我心疼地說：“不能喝就別喝瞭。”
女神捂著嘴巴說：“一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐瞭，大晚上叫你來，麻煩你瞭。”


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囧到翻滾,尷尬時分笑點多

囧到翻滾,尷尬時分笑點多
1、初次去女友傢做客，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。
她說：“我媽說你吃飯太細致，不像男人。”
下次再去她傢吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準嶽母竟拂袖而去。
我學乖瞭，以後去她傢索性說胃不舒服。
準嶽母直搖頭：“唉，沒想到你這麼年輕就有胃病！”

2、傢裡養的是哈士奇，它小的時候，我總是喜歡抱著它睡。後來它長大瞭，發現，床越來越擠瞭，就不讓它上床瞭，這貨叫的比殺豬還慘，沒辦法我隻好陪它打地鋪抱著它睡，讓它習慣。
可是當我醒來的時候，次噢！這貨為嘛在我床上？

3、早上上廁所，舒服完後發現沒紙瞭，要不要這樣？手機，沒帶。呼救，傢裡沒人。
客廳有紙，然後我就翹著屁股，做賊似的一步步挪到客廳，剛拿到紙。。。
沒錯，你們猜對瞭，爸媽帶著表妹一傢來串門瞭。讓我去死吧，已無臉面活瞭！！

4、今天一哥們去銀行取錢，銀行人多，大堂經理看到哥們沒有排隊上前問到：先生要辦什麼業務。
哥們說：取錢。
大堂經理說：你可以去取款機上取，這裡排隊人多。
哥們說：取款機取不瞭。
大堂經理問：你要取多少呀，大額取款要報計劃的。
哥們弱弱的說瞭句：5。。。50塊。


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“尼瑪”也平復不瞭我的憤怒

“尼瑪”也平復不瞭我的憤怒
1、“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”
“得瞭吧，其實她的意思是你看著很刺眼，醜得不能直視。”

2、女朋友心情不是很好，突然問我一句“還記得我那次給你說的話嗎？”
“哪次？”
“你果然不記得瞭，滾！”
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！

3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你對象挺帥的。”
我說：“真的嗎？”
閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”
我的心裡頓時樂開瞭花，沒想到閨蜜又說：“一直納悶，他這麼帥，怎麼看上你的？”

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌瞭。
女朋友（強忍著怒火）：和誰？
男：剛才沒忍住，和右手犯瞭罪。
女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。
這是我剛剛看到的段子。。。
心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完“我出軌瞭”那邊頭像就暗下去瞭...
現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。


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高笑的逗B男女,雷你風中凌亂

高笑的逗B男女,雷你風中凌亂
1、曾經有個女孩兒問我：“你是帥哥嗎？”
我慚愧的說：“我不是”
那女孩啪啪的給瞭我兩個耳光，然後轉身跑瞭，丟下一句話：“你撒謊！”
從此哥明白瞭一個道理！做人要誠實！！！

2、一女穿個超短裙，後跟個屌絲，女一停屌絲就蹲下系鞋帶，反反復復幾次女急瞭：你TMD在幹什麼？
屌絲：系鞋帶。
女問：你拖鞋哪來的帶？

3、相親中，小王說：“我是個十分愛幹凈的人！”
誰知女方一聽，競勃然大怒，罵道：“那你去找她啊，跟我相什麼親？神經病。”

4、特別喜歡一個妹紙，有一天終於成功約到她吃飯，自己緊張的沒什麼胃口，但是妹紙胃口奇好，狼吞虎咽。
這時候本吊想抓住機會，於是故作鎮定的問她：“你是一個人麼？”
妹紙抬頭瞄我兩眼：“你才不是一個人呢！”
然後走瞭，留下本吊在風中凌亂。。。

5、同事聚餐，點瞭紅燒魚，一面已吃完，準備吃另一面，一男同事叫這妹紙一起翻下魚：來，咱們翻個身。
隻見那妹紙似害羞的說：不要嘛，我就喜歡這姿勢。。。


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二貨逗B都在,戳進來瞅瞅吧

二貨逗B都在,戳進來瞅瞅吧
1、“你瞅啥？”
“瞅你咋啦！”
“你再瞅試試！！”
“我就瞅瞭，咋地吧！！”
“傻B，我也瞅你”。。。
兩個傻B的對話

2、“年輕人，我都八十瞭，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人啊。”
“大爺，你能讓我把屎拉完麼！”

3、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。
有一人準備買，老板：要幾米？

4、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”
“你的號碼這麼長的？！是電信移動還是聯通？”
“是工行。”

5、男：“你相信愛情嗎？”
女情緒激動的道：“你不想給昨晚的過夜費瞭是嗎？”

6、我說：鬧肚子瞭。
一哥們說：人傢帥哥美女才叫鬧肚子，你這樣的隻配叫拉稀！


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出糗就敢緊曬出來大傢樂樂

出糗就敢緊曬出來大傢樂樂
1、中午，叼著棒棒糖和老爸看世界杯，老爸問：你抽煙？
當時我就嚇到瞭，以為秘密被老爸知道瞭，立馬猛搖頭。
“不抽煙，你把棒棒糖棍子往煙灰缸裡敲是幾個意思？”。

2、在地攤上看見瞭好多漂亮的耳釘，站在哪兒挑瞭好久，終於挑瞭自己最喜歡的，正要試戴時，問老板有沒有有鏡子呀？
老板笑著說“美女，那是防塵塞”！
555，都別笑話我……讓我哭會去。

3、教音樂的小白鋼琴彈得特別好，手指又細又白，跟女人一樣。
這天，我們一起去商店買東西，售貨員非常驚訝：“你的手好白呀，比我的手還好看。”
小白很自豪，把手放在瞭櫃臺上，說道：“你猜猜我是幹嘛的？”
售貨員皺眉頭想半天才恍然大悟：“想起來瞭，你一定是澡堂搓背的！”

4、酒吧有兩個人吵瞭起來，一個大哥模樣的壯漢：“小子，小心我劈瞭你！”
小子：“劈人瞭不起啊，我劈過的人數都數不清”
大哥有點慫瞭，微微松瞭下抓住小子衣領的手問：“你混哪道的？”
小子撥瞭下劉海甩頭答：“美工P圖的，哼！”

5、沈冰：“韓老師，FIFA具體是指什麼意思呢？”
韓喬生：“FIFA就是國際足聯的縮寫，就像沈冰你的名字縮寫是SB一樣。”
沈冰。。。


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逗(泡)妹子的新技能,真是長資勢瞭

逗(泡)妹子的新技能,真是長資勢瞭
1、在路上遇見一個穿著暴露的美女，我沒忍住摸瞭她的屁股，她生氣的說：“你神經病啊！”
我趕緊解釋：“不好意思姑娘，我這是職業病。”
姑娘說：“哦？你是什麼職業？”
我：“流氓。”

2、男：“在幹嗎？”
女：“你猜”(隻要她讓猜)
男：“猜完瞭”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”

3、今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來瞭，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想瞭很久的問題：“你當初是怎麼追到她的？”
他斜看瞭我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，隻要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她瞭，然後她一直跟我到現在。”
我：“……哥怎麼沒想到！”

4、一同事去相親，女方上來就問：你有車有房沒有？
我同事就回啦她一句說：你有韓國的臉蛋，日本的技術嗎？然後留下凌亂的妹子就走瞭！
真是神回復啊！！！

5、聽說合租兄弟帶瞭女友回來，我特地化瞭濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋裡走出來，看到他倆，故意白瞭室友一眼，嬌嗔的，哼瞭一聲瀟灑離去！
現在聽說那女的當場就分手瞭，室友提著刀到處找我，怎麼辦？


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爆囧:讓人生畏的二貨妹子

爆囧:讓人生畏的二貨妹子
1、誰說在街上看到拿脈動的妹子就能隨便搭訕的？！。。。尼瑪，臉到現在還火辣辣的疼！！！

2、今天查酒駕，一女車主，她問我受傷瞭用酒精消毒算不算酒駕？
我很肯定的告訴她說不算，問她傷到哪裡瞭，她說傷瞭心，我竟無言以對…

3、今天在公司，有一女同事妹子畫瞭個煙熏妝讓我評論。
我說像貞子，妹子問我貞子是誰，我說是日本電影裡面的。
妹子臉一紅，啐我一口，罵我流氓……

4、一天，在一個靜謐的胡同巷子裡，一妹子正不緊不慢地走著，忽然。。。
劫匪：站住，打劫！
妹子：。。。
劫匪：說你呢，打劫！
隻見妹子頓時火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫誰大姐呢！活膩瞭是吧！
劫匪，卒。

5、喜歡一個人的時候就會喜歡他的一切。喜歡他開跑車時的專註，喜歡他給你戴鉆石項鏈時的紳士，喜歡他說“隨便刷”時的霸氣，甚至連他給你打錢時多打瞭幾個0的粗心也覺得可愛。


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臭氣熏天的惡心段子

臭氣熏天的惡心段子
1、“盲人拉屎的時候怎麼判斷自己的屁股有沒有擦幹凈？”
“你以為導盲犬隻管帶路？”

2、下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射濕沖進坑裡，原來蒼蠅翅膀濕瞭也能飛起來，不要問我怎麼知道的，洗臉去。。。

3、今天兩個同事在開玩笑，一個說：“你好像一坨屎啊！”
另一個說：“你好像一個屁啊！”
我聽瞭不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火車站候車，湊一起親密。女友伸出手，我親瞭一下，TM的她大笑，說上廁所沒洗手！
當時哥們想也沒想，抱女友一頓親：大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴！大小便的那些惡心事兒

笑噴,是那種噴你一臉的噴

笑噴,是那種噴你一臉的噴
1、一次KTV聚會，裡面喝什麼的都有，威士忌綠茶啦，金酒湯力水啦，紅酒雪碧啦，問我一個同事喝什麼。
他說：“王老吉兌加多寶。”
。。。

2、“再與您確認一下地址。 請問西山環南路的山字是一座山兩座山的山嗎？”
“不是。是兩座山三座山的三。”
“是一二三的三嗎”
“不是三四五的三”
“滾”

3、一男的帶著兒子去逛超市，遇到他同事，相互打過招呼後，同事看著他兒子說：“你們爺倆長的真像，簡直像從一個娘胎裡出來的。”

4、街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟人要錢，
我問他：“你這麼有錢，為什麼還要乞討？”
“我TM是在討債。”

5、今天坐地鐵，等地鐵的時候，有一妹子拿瞭一個雪糕，不小心弄我身上瞭，然後我們對視瞭幾秒，她開口說：你賠我雪糕。


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爆笑:男友是二貨,女友也不甘示弱

爆笑:男友是二貨,女友也不甘示弱
1、男友經常玩遊戲不理我，今天我買瞭個無線鼠標偷偷插在電腦後面，晚上他在玩的時候，我偶爾動一下，後來他居然把電腦砸瞭。。。

2、“親愛的，幫我收個快遞！”
“你又網購瞭？啥東西？”
“很貴重的東西，你要輕拿輕放。”
“到底啥？”
“面膜。”
“不就擦屁屁紙麼，還貴重的東西。”
“滾，給我馬不停蹄的滾。。。”

3、給男友打電話。我：我被車撞瞭。
他：什麼？你在哪呢？什麼車撞的？
我：在商場，被購物車撞瞭。
他：滾，馬不停蹄的滾。

4、女朋友很貪睡，每天都要催她起床，今天都催瞭三次瞭還不起來，最後我終於怒瞭：如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！
結果她回瞭我一句：明天開始收費！。

5、早晨，我還沒有醒，女友就已經在廚房裡忙活瞭起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。。。
當我醒來走進廚房時，女友已經把這些都吃光瞭，連人也不見瞭！！！還留個紙條，讓我把鍋、碗刷下！！！


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二貨損語,能把肚子氣大

二貨損語,能把肚子氣大
1、女同事的老公去山西出差，說是給她帶點山西特產回來，女同事美滋滋地盼著，結果萬萬沒想到她老公給她帶瞭瓶醋回來。
看到女同事一直生悶氣，大傢就安慰她：你老公沒給你帶塊煤回來就不錯瞭。

2、癡男：“大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什麼她還是那麼狠心地離我而去？”
大師：“那是因為十年不如一日！”

3、“下班騎車帶你去玩好嗎？”
“你說話之前就不能加個寶貝呀！”
“下班騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？”
“你給老娘滾...”

4、昨晚跟朋友兩口子一起看手機。
朋友看上一款兩千來塊錢的，結果他老婆覺得太貴不打算買，
店裡銷售小妹見狀就說：“兩千來塊錢又不貴，這也要聽老婆的麼？”
朋友神回復：“聽你的，晚上你跟我睡嗎？”

5、一天，朋友找我，剛下火車就打電話給我：“到你哪裡走路要多久？”
我：“抽2支煙的時間差不多就到瞭。”
朋友：“那不遠嘛，你等我。”
兩個小時後我在樓下看見滿臉大汗，他一上來破口大罵：“不是說2支煙的時間就到瞭嗎？”
我：“是啊，你TM抽煙是接著抽的嗎？”


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爆笑損貨,他們把損人的事情做的很好

爆笑損貨,他們把損人的事情做的很好
1、剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，她不肯告訴我。
直到有天我看到她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎麼知道？
我說我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。

2、我問朋友：怎麼委婉的說一個人胖。
朋友：我的眼裡隻有你。

3、你在什麼時候會被叫帥哥？
A：買東西的時候。
B：吃飯的時候。
C：和你站在一起的時候。

4、“我昨天想瞭一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”
“哪兩層？”
“一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”

5、A：“如果有一天我突然離開，誰會滿世界找我呢？”
B：“黑白無常”

6、看見女神迎面走來，就用手在空中比劃瞭一個大大的愛心雙手做托狀送給女神。
女神也溫柔地展開雙手小心翼翼地接住，然後，啪的一聲往地上一摔使勁跺腳，最後，一個腳底踩滅煙頭的動作……


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青年們的爆笑感情生活

青年們的爆笑感情生活
1、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為瞭防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。
現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！

2、去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說瞭一句：“喂的挺熟練啊！”
男的很得意：“當然，練出來的！”
女的立馬臉色大變，嘴裡還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”
男的想瞭一會兒，斷斷續續的說：“狗！”

3、“我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手。”
“說你們五行不合？”
“不，說我五官不合。”

4、正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走瞭進來，看起來性感而迷人。
她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”
我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”

5、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒註意揩瞭下油。。。
女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大瞭，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，隻聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”



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內涵男女,“經驗”都很豐富啊

1、我問男友：“A罩杯到底有多大？”
他說：“你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，差不多就這麼大。”

2、女：你有處女情結麼。
男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子裡死過多少人。
女：那死瞭一億跟死瞭一個你選哪個？
男。。。

3、今天我拿二貨女友的手機玩瞭一下她的酷跑，看她的技術不咋滴，說：“這麼低的分數還玩幹嘛。”
結果她回一句：“你每次在我身上兩分鐘就完事瞭，那怎麼也老是想做啊。”

4、哥們去面試，美女主管問他：“你能幹多久？ ”
哥們愣瞭一下：“一般半小時吧！”
“我是說在這！”
“在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！”

5、座出租，電臺廣播裡正在熱議王全安的事，我納悶，他老婆那麼漂亮，為什麼王導還要去嫖？
的哥馬上說：買瞭私傢車就能保證不打的？

2B又猥瑣的沒品青年

1、“兄弟，聽說你老婆懷孕瞭，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！”
“老王，你太客氣瞭，唱什麼歌呀？”
“我種下一顆種子，終於長出瞭果實，今天是個偉大日子……”
“你妹。。。”

2、地鐵上憋瞭一口痰實在難受，顧不得素質就吐瞭出去，卻落在一短裙美女白大腿上！
美女憤怒：舔掉~
旁邊一小夥看不過去瞭：多大點事，兄弟我幫你！
說著就舔瞭下去…

3、男孩問女友：“你為啥和你前男友分手呢？”
女孩回答：“他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持！不像你，隻要辦起事來，都會持之以恒，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地！”

4、一天晚上，我和準女友躺在草坪上。
我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？
準女友道：這是草啊！
我：你喜歡草嗎？
準女友：我最喜歡草瞭！
然後。。。我們就確定瞭關系！

5、昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，大傢開吃的時候小傢夥哭瞭，女同學掀起衣服就開始喂奶，突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到瞭。。。

糗到臉紅,笑到瘋

1、昨晚在一好友傢燒烤，開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開，我實在看不下去瞭就跟他說“這有酒起子，你累不累！”
誰知道這貨來瞭句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱瞭。”

2、今天逛超市，看見超市門口有一個人體測量儀， 就投瞭一元站上去測量，誰知道那機器居然冒出：“本機器隻測人， 謝謝合作。”
頓時四周一陣哄笑，別攔著我，勞資要拆瞭這爛貨！

3、記得小時候，看到別人抓著兔子的兩隻耳朵就把兔子拎起來。
就問我媽：“兔子不疼嗎？”
我媽就告訴我說：“兔子耳朵那麼長就是方便人拎的。”
這句話深深地印在瞭我不諳世事的腦海裡，真的認為長耳朵的就是讓人拎的。
直到有一天，我看到瞭一頭驢。。。不說瞭，TMD差點被親死！！！

4、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。
寫瞭半天感覺哪裡寫錯瞭，也沒看出來，都寫瞭30多份瞭，到底是哪裡不對呢？
這時候，嫂子過來看到瞭我剛寫好的請柬，說瞭一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...”