2015年5月21日星期四

雷人男女很冷很受傷

雷人男女很冷很受傷
1、我收到女友短信:“我準備兩個月不洗澡。”
我:“為什麼呢?”
她:“我現在在這個地方太臟,上午洗瞭下午就臟瞭,所以我打算兩個月不洗澡瞭。”
時間過得真快,兩個月過去瞭,她變成瞭巧克力公主。

2、一癡情男子月食夜深情表白:“我愛你,月亮代表我的心!”
女孩看瞭看天空:“你的良心果然被狗吃瞭……”

3、一MM長相極醜,但她卻總是以為自己漂亮的無敵。
有時她甚至為此弄得瘋瘋癲癲,走在大街上見人就問:“我漂亮嗎?”
這天,當她走在大街上時,迎面走來一位帥哥,於是她趕緊上前去問:“帥哥,你看我長的漂亮嗎?”
帥哥:“你有病啊!”說完,帥哥迅速離去。
這MM非常高興的自言自語道:“這個帥哥太專業瞭,居然知道我是‘病態美’!”

4、我:咋瞭?
他:我女朋友叫我買驗孕棒。
我:這事挺嚴重啊。
他:是嚴重啊!老子還沒碰過她呢!
我:……


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2015年5月14日星期四

逗人的男女搭訕、戀愛冷幽默

逗人的男女搭訕、戀愛冷幽默
1、一男子進酒吧消遣,發現一美女正獨自坐在一旁。
男子搭訕道:“妹子,一個人寂寞嗎?”
此女看瞭看男子,笑著說:“不啊,我肚子裡還懷著一個呢。”

2、有個女孩參加舞會回傢。母親問她玩得如何。
女孩回答:“還好,隻是有兩個男孩為我打架。”
母親正暗自高興,女孩又接著說:“他們誰都不願意和我跳舞,互相推諉對方,所以就打瞭起來。”

3、同事和一女相親,兩人保持聯系,每次女的打過來電話,聊不到兩句就沒什麼話題,反而他媽每次都要問好多問題,然後兩人聊得挺開心的。
終於有一天,她再打電話過來,同事接起來之後,直接來瞭一句:“媽,你的電話!”

4、他徜徉公園,她擦肩而過。他情不自禁地喊:“你真美呀!”
她回首,他凝眸。
結果兩個人一起死掉瞭:她醜死瞭,他嚇死瞭;他醜死瞭,她笑死瞭……

5、女友向我撒嬌:“親愛的,我是你的什麼啊?”
我放下手中的書,深情地對她說:“你是我的世界啊。”
看見她笑,我悄悄用手擋住瞭書的封皮——《世界是平的》。


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2015年5月12日星期二

難怪脾氣都那麼火爆

難怪脾氣都那麼火爆
1、“您好,開門查水表。” “水表在外面。”
“您好,我是快遞公司的,有你的包裹。” “我沒買過東西。你送錯瞭。”
“您好,我們公司搞瞭個活動,你是我們公司的幸運客戶,中瞭2000元的獎品。”“我不要獎品,就幫我捐給貧困山區吧!”
“臥槽,爆破一組準備……”

2、理發店的學徒在給一位顧客刮胡子時多次刮破瞭臉,難以忍受的顧客大聲嚷道,“給我一把剃刀!”
學徒問:“您要自己刮嗎?”
顧客惱怒地說:“我要自衛!”

3、下班時間,公交車上人超多,乘客還在往上湧。
忽聽一人大聲疾呼:“大傢不要擠,我這兒有易爆品!”
司機大驚:“什麼易爆品?!”
那人將一包東西舉過頭頂,氣急敗壞地說:“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”

4、剛才在公交車上,身邊的一個老大爺盯著我看瞭半天,突然對我說:“小夥子,看你的面相,你的體重應該有80公斤!”
當時我震驚瞭!我說:“大爺,您看得太準瞭,您能不能再幫我看下今年的運勢?”
大爺答道:“看你大爺!你踩住我腳瞭!”

5、一次路考,上路沒多久,男教練就靠近她的耳邊問:“你是不是很喜歡我?”
女孩聽瞭頓時面紅耳赤,然後望著教練說:“你怎麼知道的?”
教練怒道:“教你多少次瞭,無論別人說什麼,你的眼睛都要看著路!”


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2015年5月7日星期四

讓人沒臉的糗事笑死人

讓人沒臉的糗事笑死人
1、今天在衛生間洗瞭個水蜜桃,想甩幹上面的水,手一甩掉進瞭馬桶裡!還正好塞住瞭那個窟窿眼,太杯具瞭!
更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎麼掏出來啊”。
更快浮現在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎?”

2、早上出門面試前特地打扮瞭一下,在站臺等公交車的時候總是有人從頭到腳地打量我,有時候還是好幾個一起。
頓時一陣自豪感由衷而發,姐還是有市場有前景的,然後各種挺胸收腹裝淡定擺Pose!
沒一會兒,一個大媽過來跟我說:你能靠邊站點嗎?擋著公交站牌瞭!

3、一位老大爺上瞭公交車,年輕人紛紛讓座。
老大爺見前面有個放著小包的空座,於是一一謝絕瞭,並客氣地讓坐在空座旁的小夥子拿開小包。
不想小夥子竟無禮地說:“這小包和我一樣,比你上車早,它憑什麼不能在座位上?”
此話當即受到其它乘客的斥責。
一位大娘氣憤地說:“座位是坐人的,不是放東西的,你和小包一樣,難道你也是東西?”
小夥子嘟囔道:“我當然不是東西。”

4、有個記性不好的人乘火車,列車員前來檢票時,他竟找不到票瞭,急得滿頭大汗。
列車員說:“找不到就算瞭,再補張票好瞭。”
他說道:“這怎麼可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪裡瞭!”


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2015年4月22日星期三

惡心到吐,飯前飯後勿看,切記!

惡心到吐,飯前飯後勿看,切記!
1、本人大二學生,一日上自習課突感腹痛,有放屁的感覺,但是教室很靜,不敢大聲放啊,隻好一點一點的放,最後還是有一點聲出來。
這時後排的二貨同學來瞭句:“挺好個屁,讓你放碎瞭。”

2、今天打車去公司,因為昨晚吃紅薯想放屁。
然後就問司機:司機想放個屁,行麼?
司機說:那有什麼不行的,放唄!bu的一聲!過瞭一會。
我一看司機,司機都哭瞭!
我就說:司機,我放屁臭啊?
司機邊擦眼淚邊憂傷的說:你放屁要臭還好瞭呢,你放那屁都辣眼睛!

3、早上去教室,見教學樓門口一坨便便,眾人躲之,並議論紛紛。
此時,一同學走來,看瞭以後,很嚴肅的問瞭一句:“你們沒發現重點在哪麼?”
我們說不知。
這二貨說:“重點是,有一坨便便,為什麼旁邊沒有紙。”

4、叼瞭一跟煙就上廁所去瞭,一蹲下,肚子嘩啦一聲就來瞭,特爭氣,倍兒有面子……
突然發現,沒帶手紙,那叫一個汗……!!!
幸好上帝給瞭我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生瞭:用煙頭擦PP。
首先掐滅煙頭(不怕燙PP滴,可直接下一步……)
然後小心的抽出過濾嘴的棉條,小心的分成三份。
然後用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端,用另一端小心翼翼的擦掉PP上大點的殘留便便顆粒,然後再用另外兩條重復此動作(要小心溫柔,否則手上會沾便便……)
最後,用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙貼在食指上做最後的擦拭。
ok,基本上就可以差不多幹凈瞭。

5、有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買瞭一份。
吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完瞭。
年輕人問為什麼這麼少?
老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老瞭,就更少瞭!


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2015年4月16日星期四

爆笑的一些二貨糗事

爆笑的一些二貨糗事
1、一哥們開飯店,一晚來一大叔,點瞭份辣子雞丁,要求不放辣椒,味道要正,哥們猶豫一會做瞭份宮保雞丁。
然後大叔嘗瞭嘗贊道:就是這個味!

2、昨天晚上和戰友喝酒,好像喝的不少,早上起床發現身上全是土,照鏡子發現身後很幹凈。
問戰友,戰友說:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前進,拉不住啊。

3、公交站臺,看一背包男子打電話。
“喂”
“王先生嗎,站牌上的廣告是你貼的嗎?”
“是啊,是啊,歡迎你來電咨詢。”
“曹尼瑪!擋著站牌,害的你爹座錯車”

4、昨天突發奇想去燙卷發,搗騰一下午,終於完成,可是很醜。我還沒說話呢,老板二話不說直接又給我拉直瞭。
他說:太醜瞭我實在看不下去瞭。
最後也沒收我錢。

5、昨天在飛機上太懸瞭,快到目的地時我發現飛機一直右偏,根據我多年的經驗,一定是右邊太重瞭,於是趕緊跑到左邊的廁所拉瞭一大坨屎,讓飛機重新恢復平衡。
然後我像什麼都沒發生一樣回到座位上,沒有告訴任何人,我想,這就是傳說中的雷鋒精神吧!

6、新買瞭一部摩托羅拉的三防手機,上完廁所後對著水龍頭沖,炫耀防水能力。
結果聽到背後MM議論:看,那猥瑣男手機掉廁所瞭。


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2015年4月14日星期二

談情說愛的笑人囧事

談情說愛的笑人囧事
1、一個失戀女孩嗚咽地說:“分別時他送我一枝白玫瑰,並且悄悄地跟我說,一旦花枯萎瞭,他就回來。”
“哦,多麼浪漫呀!”
“不是那麼回事,玫瑰是塑料的!”

2、A:“相聲講究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“談戀愛的時候也很適用。”

3、女:“你每次看我怎麼都睜一隻眼閉一隻眼呢?”
男:“這樣看得比較清楚嘛。”
女:“為什麼?”
男:“打靶時都隻用一隻眼睛瞄準的。”

4、女:“今天出門,我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”
男:“你去養老院瞭吧?”

5、我酒量很差,兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什麼話,就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時,發現女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說瞭不該說的話。
“親愛的,無論我昨晚說瞭什麼都不是真的!”我急忙辯解道。
女友狠狠打瞭我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚瞭。”


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