屢敗屢戰,根本不是妹子的對手

屢敗屢戰,根本不是妹子的對手
1、朋友追MM屢戰屢敗，卻仍然屢敗屢戰。
一日，偶打趣他：“你什麼時候能讓她點頭啊？每次她都搖頭，哎，我都看不下去瞭。”
他一臉認真的說：“也有例外的！每次我問她周末是不是很忙時，她總是點頭！”

2、某網友簽名：女人好比是本書，大多數女人隻有三頁，第一頁畫著房子，第二頁畫著車子，第三頁就是票子。
神回復（女的）：但大多的男人都會出書，而且都是這種隻有三頁的書。。。。。
哥徹底敗瞭......

3、一同事妹子，22歲，前天去相親，氣氛很尷尬，找話題。
那男的說：你平時最拿手的菜是什麼？
妹子想瞭想，略帶羞澀的說：“我覺得我白開水燒的不錯！”

4、一哥們問她老婆為什麼在重多追求者中選擇他？
她老婆說：“因為隻有你不打呼嚕！”


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如此看來,活該你是個屌絲

如此看來,活該你是個屌絲
1、問：“如果隨便挑，你最想讓女友穿一次什麼？”
屌絲、死宅答：“嗯……水手服！不對不對，還是護士好！哎呀空姐也很棒……怎麼辦……”
高富帥：“婚紗。”

2、墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻(墻穩)的感覺。”
男生推瞭推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十喜歡墻不穩？”

3、女神：“如果我眼睛瞎瞭，怎麼辦？你會一直在我身邊麼？”
男屌絲：“你可以去盲人按摩店。”

4、男：“我昨天弄到瞭兩張電影票。”
女：“是嗎？晚上請我看電影吧！”
男：“不行，我想一個人看兩場。”

5、運動會，一哥們兒獲長跑冠軍，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎？”
他愣瞭兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊。”

6、某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。
此男道：別信導購的，老母豬都能給你說成西施貂禪。。。


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都糗這樣瞭,就別不好意思笑瞭

都糗這樣瞭,就別不好意思笑瞭
1、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看瞭幾眼。。。
那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉瞭拉衣服。
忽然她發現瞭什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反瞭你怎麼不告訴我啊”

2、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險杠離圍墻隻有不到2厘米。
我舉著大拇指對同事說：“你太牛瞭，這技術怎麼練的，服瞭！”
同事看瞭看我說：“牛嘛呀！撞墻上彈回來瞭！”

3、我室友今天出門手機被偷瞭，他拼瞭命追瞭十幾公裡終於把小偷追上瞭。
小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳瞭一個200多塊的手機你追瞭老子十幾公裡，我他媽一刀捅死你個死逼孩子！”
室友當時臉都嚇綠瞭，哆嗦著說：“大哥你誤會瞭，我追你是給你送充電器的。”

4、最近身體不好，連續去醫院打瞭三天針。
打針的護士跟我熟瞭，問我：“你咋都是一個人來，男朋友呢？”
我腦子也不知道怎麼抽抽瞭，想都沒想就說：“這不是周末嘛，他在傢陪老婆孩子呢。”
尼瑪，這周圍都怎都是目光如炬的看我啊。。。


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爆囧雷料,開心國慶節

爆囧雷料,開心國慶節
1、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。
在現在這樣的生存環境裡還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。
剛喊一聲，那老爺爺就回頭瞭：“你妹，少白頭沒見過啊！”

2、摘自小學生日記：今天下雨瞭，我看見王莉娜沒打傘，我想起今天是學雷鋒日，於是我把李曉曉的傘拿給瞭她，然後和她一起開心地回傢瞭。

3、“師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。”
司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”

4、有些人看到蘋果出新款瞭，就叫喊著誰能送她就好瞭，還非要土豪金的，都什麼心態？自己不能買嗎？總想著別人送你！不勞而獲 ！沒出息！你們有沒有點尊嚴和骨氣？！就不能有點節操？！太失望瞭！我隻想說五個字：我不挑顏色！

5、坐火車回單位，對面做一黑絲女神，那個性感，那個有感覺，一直在心動，直到TM的脫瞭鞋，我想死的心都有，神就是神，腳臭都比普通人厲害，你想熏死我把我帶走麼？


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街頭、公交上的爆笑奇葩

街頭、公交上的爆笑奇葩
1、開車等紅燈時會接到樓盤廣告單，我一般都開窗接，因為站在室外發傳單是很辛苦的事。
但今天發傳單的繞過我的車，沒給我發。
我很不高興地叫他回來，他很和氣地說：“開你這種車的人基本買不起這個樓盤的房。”
我氣憤地說：“你都不給我看怎麼知道我買不起！快給我兩張，我還嗑瓜子用呢。”

2、上個月，街上一傢“傢電超市”對面新開瞭一傢“長城電器”，於是傢電超市門前音箱裡天天唱“孟薑女哭長城”。
長城電器老板急瞭，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬裡長城永不倒”……

3、剛地鐵倆女人吵架。
A女：艸你妹！
B女：你拿什麼艸
A女怒氣沖沖的指著我說：用他的！
我當時雞凍得差點哭出來，幸福來的太突然瞭！

4、兩女人，在公車上吵架，一女罵到：你是公交，誰想上就上。
另一女的怒罵道：你還是計程車，拉著別人上，人傢也不上！

5、“在公交車上給小朋友讓座的時候，被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊!”
“怎麼叫的？”
“他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座。”


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就喜歡和這些幽默的哥們兒聊天

就喜歡和這些幽默的哥們兒聊天
1、哥們：你父母打你用過最狠的工具是什麼？
我：那次一上來就被打暈瞭，沒看清。

2、我問一已婚哥們，什麼是婚姻？
哥們說：“結婚前下班晚回傢在樓下看到燈亮著，會感覺心頭一暖；結婚後晚回傢看到燈還，亮著就感到雙腿一軟！”

3、我問哥們：你臉怎麼綠瞭？
另一哥們搭腔說：他帽子掉色……

4、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦瞭？
哥們：娶啊！
我：娶幾個？
哥們：當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。

5、我：“有沒有兩首音樂純屬巧合的相似”
哥們：“有，《英特爾》的燈，等燈等燈。和《向天再借五百年》的看鐵蹄錚錚”。




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爆糗男女,臉一陣紅一陣綠的

爆糗男女,臉一陣紅一陣綠的
1、今天買回一隻畫眉鳥叫起來聲音很好聽，就把我同租屋的一小美女吸引瞭，她跟我說：你也喜歡小動物啊，我養瞭一小貓叫“咪咪”和你的小鳥一樣可愛……
我：那好啊，以後我們都放客廳裡，那樣你就可以照顧我的小鳥，我也能照顧你的咪咪瞭……
她聽完臉一紅走瞭。

2、和女神獨處，緊張得說不出話來，這時女神突然問道：“你說天堂到底在哪兒呀？”
我靈機一動回答道：“對我來說有你的地方就是天堂。”
女神認真地打量瞭我一番，搖頭道：“天堂裡面的男人長成你這樣，我還是不要去瞭。”

3、一女室友和男友去食堂吃飯，該女看到男友鼻子旁邊有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思說。思索良久後，拍瞭拍男友，指瞭指鼻子說：“你鼻子旁邊有米粒。”
隻見男友沖她笑瞭笑，伸出舌頭，果斷的將其舔瞭進去…

4、女：想做我男朋友嗎？
男幸福的說：想!
女：以後別有這種想法瞭！
男：......


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可笑的奇葩青年,不由得心花怒放

可笑的奇葩青年,不由得心花怒放
1、姑娘，我給你講葷笑話，是想看你害羞，我是在調戲你啊！不是讓你講一個更葷的給我聽啊！請尊重一下流氓這個行業好嗎！

2、男：問你個問題，你喜歡貓還是狗？
女：狗狗。
男：汪汪汪！
女：……
男：我太幸福瞭，你竟然喜歡我！

3、酒店前臺一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~”
女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
哼！可笑的人類！設男女愛意分別為x與y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

4、那天坐公交車，看見一帥哥(姐很久沒見過那麼靚的帥哥瞭)不由得心花怒放！
遂想辦法搭訕，可一時想不到合適的借口，隻好含羞望著帥哥。
隻見那帥哥的臉由白漸漸變得通紅，終於，局促地站起身來：“阿姨，那個，要不你坐這兒吧！”


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超損爆笑的神級二貨

超損爆笑的神級二貨
1、問：你說過最傷人的話是什麼？
答：姑娘你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你？你也不怕他把你當怪獸砍死。

2、“我原本以為長得帥的沒錢，有錢的不帥，直到遇見瞭你才知道兩者可以兼備。”
“別誇哥，哥會驕傲的。”
“長得又醜又沒錢。”

3、“好寂寞啊，老天爺，求求你給我掉個女人下來吧。”
“想的再美點！？”
“好餓啊，老天爺，順便也掉頭豬下來吧！”
“就你那智商，掉下來也是吃瞭美女，艸瞭豬。。。”

4、女：“你看我身材如何？”
男：“還好。”
女：“你騙我，我男友說我沒有腰。”
男：“他放屁，這麼粗的腰還說沒腰。”

5、以後找我有事直接說事，別總問我在不在，在不在，你說讓我怎麼回答你？！
我說在，你跟我借錢咋辦。
我說不在，你請我吃飯咋辦。
我說在，沒好事咋辦。
我說不在，有好事落下瞭咋辦。
所以有事直接說！這樣我好知道我在不在！


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明白瞭點什麼後,就壞壞的笑瞭

明白瞭點什麼後,就壞壞的笑瞭
1、前幾年在外打工！老板娘抽煙，發現包裡沒有瞭，叫我出去買，老板娘：去給我買包玉溪！
我：要軟的還是硬的？
老板娘：軟的！
我：來硬的吧，軟的沒勁！
老板娘雷人一句：誰說軟的沒勁？嘬著嘬著就有勁瞭！
當時我就笑瞭。。。

2、有一對戀人朋友，他們的網名很有意思，女的網名是：風一樣的女子；
男的網名為：被風吹過的男子。
我似乎明白瞭什麼。

3、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”
青後拜訪者道：“當然是金子好啊！”
禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”
青後想瞭想，豁然開朗的笑瞭：“那我給您留個郵箱!”

4、老藝術傢：文藝青年裡，四成窮，三成GAY。
記者：那不是還有三成嗎？
老藝術傢：你以為那三成和誰GAY。


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心酸到流淚的屌絲

心酸到流淚的屌絲
1、窮吊絲的最高境界是什麼？就是你在火車站時，要飯的把你周圍人都要過瞭，就是不理你。

2、昨天很久沒聯系的小學同學發QQ給我，問我要不要做理財，說年收益7.2%，我真想回她一句：0元的7.2%是多少？

3、男：流言止於智者的下一句時什麼？
女：聊天至於呵呵
男：為什麼呢？
女：呵呵！

4、火車上一漂亮妹子對我說讓我幫她把上面那個包拿下來，我高興的說好的並且馬上起身，
當我站起來時猛然發現，我他嗎居然還沒有那妹子高。。妹子看瞭我一眼說：算瞭，我自己來吧。。。都是淚啊～

5、2014年1月12日！我兒子出生瞭！老婆把我叫到身邊，遞給我一張銀行卡，說：“有瞭兒子後，花銷會更大，我知道你掙錢不容易，這張卡裡是我攢的一點錢，密碼是咱們第一次見面的日期。”
今天上午我把卡插進瞭ATM機，含著淚輸入瞭“130722”。


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行為異常的爆笑二貨

行為異常的爆笑二貨
1、“我這串佛珠是開過光的。”
“切，我這張彩票還是開過獎的呢。”

2、“臥槽，別和我說話，吃屎去吧！”
“哦”
“臥槽你咬我幹嘛？！”

3、經過本人時間研究表明：雜志一定比報紙先死。雖然雜志也可以和報紙一樣在吃飯時用來吐骨頭。但報紙還多一個功能，鬥地主時鋪在桌子上。

4、擦肩而過的騎車女孩迎風爽朗歌唱著：“做個女漢子～～每天要自強～～”

5、我覺得男人幫女人拎包是種比較窩囊的行為。這種事我也曾經做過，那女的當場就報警瞭。

6、A：傢裡煤氣泄漏瞭怎麼辦。
B：趕緊把門窗關好，可別讓鄰居占瞭便宜。

7、看見一個乞丐跪在地上，身前用粉筆寫著：求好心人給幾塊錢吃飯，好餓。
下面還有密密麻麻一大段，寫的是：煎餅別放香菜烤串別放太多辣吃剩的盒飯就別給我瞭啃一半的烤玉米也不要漢堡裡請剩點肉好嗎還有韭菜餡包子那是人吃的東西嗎，總之大傢啥也別給我買瞭，請給我錢，我自己去買。


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幽默樂人的囧男女

幽默樂人的囧男女
1、朋友去公園相親，擔心女孩長得醜。我說：“不是教過你視線轉移法嗎？如眼睛醜就看她的嘴，如嘴巴醜就看她的鼻子，如五官都醜就看她的身材……總能找到好看的。”
朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問：“女孩漂亮嗎？”
朋友說：“醜！”
我說：“那你是用瞭視線轉移法？”
朋友說：“嗯，公園裡的猴子太有意思瞭。”

2、今天給女朋友打電話問她在哪裡瞭，她說在姐姐傢。
因為是晚上我問她：“你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？”
她大聲說：“你說什麼？”
我就大喊一聲：“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！”
她直接發飆瞭：“你大爺的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

3、和男友去醫院體檢，他尿檢紅細胞偏高。
醫生拿著結論說：以後要多註意，不能太勞累。
二B男友馬上接瞭一句：是不是以後不能洗碗拖地做傢務啦…

4、一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這麼少？”
“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為瞭張總，不是何總……”


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逗B面前,別高興的太早

逗B面前,別高興的太早
1、女A：你猜猜我現在多重？
女B：我估計沒有一百斤……
女A：你真會說話。
女B：也有一百二十斤。

2、一天輸掉兩萬多，我日薪才4000啊，以後一定要改掉這壞習慣。
美女評論，隻要你能改掉我願意和你在一起。
後來在床上美女問：你是做什麼工作的？
我說無業遊民一個。
那你一天輸兩萬？？？
喔，那是鬥地主歡樂豆

3、男：親愛的，你知道嗎，在我一生見過的女人當中，你的美貌與性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是嗎？謝謝誇獎，可我並不喜歡你。
男：哦.....忘瞭告訴你 ，並列第二的有一百多位。

4、女友坐在沙發上吃冰棍。隻見她一邊不斷地舔著吮吸著，一邊向我拋媚眼說：“怎麼樣，很誘惑吧？”
“恩。”我點瞭點頭，吞瞭吞口水盯著冰棍：“好吃嗎？”

5、一對兒小情侶上公園溜達，男的深情的對女的說“你就是我的優樂美，這樣我就。。。。。”
話沒說完，直接迎來一大嘴巴子。。“老娘就值三塊五毛錢吶？”。




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爆囧情侶小幽默

爆囧情侶小幽默
1、在飯店吃飯，點瞭一道幹煸四季豆。
吃到一半看到有個豆角上爬著一隻肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看。。。沒錯， 她以為我喂她，一口吃掉瞭！

2、和女友奉命帶著小侄子去公園玩，小侄子要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說沒關系，女友誇我：“你對小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：這麼長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。

3、女：你最想跟我說的三個字是什麼？給你一次機會喲！
男：別…問…瞭！

4、約女友去海灘曬日光浴，她死活不去，
而且給我找瞭個瞠目結舌的理由：這倆葡萄本來就不大，萬一要曬成葡萄幹咋辦。

5、大姐去相親，去之前人傢給描述對方：“帶兵的，連級，穿軍裝的人就是不一樣兒，長得還像個明星呢。”
大姐回來說：“像明星不假，可他長得像…………許三多。”


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