雷人男女很冷很受傷

雷人男女很冷很受傷
1、我收到女友短信：“我準備兩個月不洗澡。”
我：“為什麼呢？”
她：“我現在在這個地方太臟，上午洗瞭下午就臟瞭，所以我打算兩個月不洗澡瞭。”
時間過得真快，兩個月過去瞭，她變成瞭巧克力公主。

2、一癡情男子月食夜深情表白：“我愛你，月亮代表我的心！”
女孩看瞭看天空：“你的良心果然被狗吃瞭……”

3、一MM長相極醜，但她卻總是以為自己漂亮的無敵。
有時她甚至為此弄得瘋瘋癲癲，走在大街上見人就問：“我漂亮嗎？”
這天，當她走在大街上時，迎面走來一位帥哥，於是她趕緊上前去問：“帥哥，你看我長的漂亮嗎？”
帥哥：“你有病啊！”說完，帥哥迅速離去。
這MM非常高興的自言自語道：“這個帥哥太專業瞭，居然知道我是‘病態美’！”

4、我：咋瞭？
他：我女朋友叫我買驗孕棒。
我：這事挺嚴重啊。
他：是嚴重啊！老子還沒碰過她呢！
我：……


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逗人的男女搭訕、戀愛冷幽默

逗人的男女搭訕、戀愛冷幽默
1、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。
男子搭訕道：“妹子，一個人寂寞嗎？”
此女看瞭看男子，笑著說：“不啊，我肚子裡還懷著一個呢。”

2、有個女孩參加舞會回傢。母親問她玩得如何。
女孩回答：“還好，隻是有兩個男孩為我打架。”
母親正暗自高興，女孩又接著說：“他們誰都不願意和我跳舞，互相推諉對方，所以就打瞭起來。”

3、同事和一女相親，兩人保持聯系，每次女的打過來電話，聊不到兩句就沒什麼話題，反而他媽每次都要問好多問題，然後兩人聊得挺開心的。
終於有一天，她再打電話過來，同事接起來之後，直接來瞭一句：“媽，你的電話！”

4、他徜徉公園，她擦肩而過。他情不自禁地喊：“你真美呀！”
她回首，他凝眸。
結果兩個人一起死掉瞭：她醜死瞭，他嚇死瞭；他醜死瞭，她笑死瞭……

5、女友向我撒嬌：“親愛的，我是你的什麼啊？”
我放下手中的書，深情地對她說：“你是我的世界啊。”
看見她笑，我悄悄用手擋住瞭書的封皮——《世界是平的》。


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難怪脾氣都那麼火爆

難怪脾氣都那麼火爆
1、“您好，開門查水表。” “水表在外面。”
“您好，我是快遞公司的，有你的包裹。” “我沒買過東西。你送錯瞭。”
“您好，我們公司搞瞭個活動，你是我們公司的幸運客戶，中瞭2000元的獎品。”“我不要獎品，就幫我捐給貧困山區吧！”
“臥槽，爆破一組準備……”

2、理發店的學徒在給一位顧客刮胡子時多次刮破瞭臉，難以忍受的顧客大聲嚷道，“給我一把剃刀！”
學徒問：“您要自己刮嗎？”
顧客惱怒地說：“我要自衛！”

3、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上湧。
忽聽一人大聲疾呼：“大傢不要擠，我這兒有易爆品！”
司機大驚：“什麼易爆品？！”
那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”

4、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著我看瞭半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”
當時我震驚瞭！我說：“大爺，您看得太準瞭，您能不能再幫我看下今年的運勢？”
大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳瞭！”

5、一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”
女孩聽瞭頓時面紅耳赤，然後望著教練說：“你怎麼知道的？”
教練怒道：“教你多少次瞭，無論別人說什麼，你的眼睛都要看著路！”


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讓人沒臉的糗事笑死人

讓人沒臉的糗事笑死人
1、今天在衛生間洗瞭個水蜜桃，想甩幹上面的水，手一甩掉進瞭馬桶裡！還正好塞住瞭那個窟窿眼，太杯具瞭！
更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎麼掏出來啊”。
更快浮現在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎？”

2、早上出門面試前特地打扮瞭一下，在站臺等公交車的時候總是有人從頭到腳地打量我，有時候還是好幾個一起。
頓時一陣自豪感由衷而發，姐還是有市場有前景的，然後各種挺胸收腹裝淡定擺Pose!
沒一會兒，一個大媽過來跟我說：你能靠邊站點嗎？擋著公交站牌瞭!

3、一位老大爺上瞭公交車，年輕人紛紛讓座。
老大爺見前面有個放著小包的空座，於是一一謝絕瞭，並客氣地讓坐在空座旁的小夥子拿開小包。
不想小夥子竟無禮地說：“這小包和我一樣，比你上車早，它憑什麼不能在座位上？”
此話當即受到其它乘客的斥責。
一位大娘氣憤地說：“座位是坐人的，不是放東西的，你和小包一樣，難道你也是東西？”
小夥子嘟囔道：“我當然不是東西。”

4、有個記性不好的人乘火車，列車員前來檢票時，他竟找不到票瞭，急得滿頭大汗。
列車員說：“找不到就算瞭，再補張票好瞭。”
他說道：“這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡瞭！”


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惡心到吐,飯前飯後勿看,切記！

惡心到吐,飯前飯後勿看,切記！
1、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，隻好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。
這時後排的二貨同學來瞭句：“挺好個屁，讓你放碎瞭。”

2、今天打車去公司，因為昨晚吃紅薯想放屁。
然後就問司機：司機想放個屁，行麼？
司機說：那有什麼不行的，放唄！bu的一聲!過瞭一會。
我一看司機，司機都哭瞭！
我就說：司機，我放屁臭啊？
司機邊擦眼淚邊憂傷的說：你放屁要臭還好瞭呢，你放那屁都辣眼睛！

3、早上去教室，見教學樓門口一坨便便，眾人躲之，並議論紛紛。
此時，一同學走來，看瞭以後，很嚴肅的問瞭一句：“你們沒發現重點在哪麼？”
我們說不知。
這二貨說：“重點是，有一坨便便，為什麼旁邊沒有紙。”

4、叼瞭一跟煙就上廁所去瞭，一蹲下，肚子嘩啦一聲就來瞭，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，那叫一個汗……！！！
幸好上帝給瞭我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生瞭：用煙頭擦PP。
首先掐滅煙頭(不怕燙PP滴，可直接下一步……)
然後小心的抽出過濾嘴的棉條，小心的分成三份。
然後用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉PP上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作(要小心溫柔，否則手上會沾便便……)
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多幹凈瞭。

5、有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買瞭一份。
吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完瞭。
年輕人問為什麼這麼少？
老太太答道：一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現在老瞭，就更少瞭！


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爆笑的一些二貨糗事

爆笑的一些二貨糗事
1、一哥們開飯店，一晚來一大叔，點瞭份辣子雞丁，要求不放辣椒，味道要正，哥們猶豫一會做瞭份宮保雞丁。
然後大叔嘗瞭嘗贊道：就是這個味！

2、昨天晚上和戰友喝酒，好像喝的不少，早上起床發現身上全是土，照鏡子發現身後很幹凈。
問戰友，戰友說:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前進，拉不住啊。

3、公交站臺，看一背包男子打電話。
“喂”
“王先生嗎，站牌上的廣告是你貼的嗎？”
“是啊，是啊，歡迎你來電咨詢。”
“曹尼瑪！擋著站牌，害的你爹座錯車”

4、昨天突發奇想去燙卷發，搗騰一下午，終於完成，可是很醜。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直瞭。
他說：太醜瞭我實在看不下去瞭。
最後也沒收我錢。

5、昨天在飛機上太懸瞭，快到目的地時我發現飛機一直右偏，根據我多年的經驗，一定是右邊太重瞭，於是趕緊跑到左邊的廁所拉瞭一大坨屎，讓飛機重新恢復平衡。
然後我像什麼都沒發生一樣回到座位上，沒有告訴任何人，我想，這就是傳說中的雷鋒精神吧!

6、新買瞭一部摩托羅拉的三防手機，上完廁所後對著水龍頭沖，炫耀防水能力。
結果聽到背後MM議論：看，那猥瑣男手機掉廁所瞭。


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談情說愛的笑人囧事

談情說愛的笑人囧事
1、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，並且悄悄地跟我說，一旦花枯萎瞭，他就回來。”
“哦，多麼浪漫呀！”
“不是那麼回事，玫瑰是塑料的！”

2、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“談戀愛的時候也很適用。”

3、女：“你每次看我怎麼都睜一隻眼閉一隻眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄準的。”

4、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”
男：“你去養老院瞭吧？”

5、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什麼話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發現女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說瞭不該說的話。
“親愛的，無論我昨晚說瞭什麼都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打瞭我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚瞭。”


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讓人直冒汗的笑人囧事

讓人直冒汗的笑人囧事
1、近日手頭緊，多次跟老婆討要無果後，這天，趁老婆上衛生間，我悄悄從老婆的錢包裡抽出兩張百元大鈔，放進自己的腰包。
沒多久，老婆突然大聲嚷起來：“老公，我的錢包裡少瞭二百元，你拿的？”
我大聲回答：“沒有。”
趁老婆去倒水，我悄悄從口袋裡掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端著茶杯進來瞭，我一臉殷勤：“你再數一下，看看是不是數錯瞭。”
老婆接過錢包，邊數邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎麼還多出一百元！”
天啊！我忙中出錯，竟然多放瞭一張百元大鈔回去。

2、去網吧上網，坐在一大排機子的末端，不大一會兒整排機子都停電瞭。
玩傢各種鬧呀，摔鼠標的、砸鍵盤的。
網管過來查看，原來是我把插座踢開瞭。他插上之後也沒說什麼。
過瞭一會我又踢開瞭，網管過來說：“你趕緊走吧！要是讓那幫玩遊戲的知道瞭，我們可保證不瞭你的安全！”

3、餐廳裡，有個客人叫服務員打包，服務員愕然的看著客人，因為桌上除瞭骨頭沒什麼瞭，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”
服務員噢瞭一聲，然後喊瞭句給狗打包。

4、男：“你的生日派對經我精心策劃，保證圓滿成功。”
女：“哦？說說看。”
男：“先是跳舞、用餐。然後就是抽獎，切生日蛋糕，緊接著就是最高潮的壓軸戲!”
女：“是什麼？是什麼？”
男：“公佈你的真實年齡。”


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囧人爆笑,就這樣被坑瞭

1、路人甲：老板，這多少錢一串？
老板：4塊錢一串。
路人甲：多少錢？
老板：4塊。
路人甲：多少？
老板：10塊。
路人甲：哦，來一串。

2、患者：大夫，我絕對不是色盲，你再給我換一本我看看。
醫生：那給你這本吧。
患者：這本上的我都能看得到，我就說我不是色盲吧。
醫生：這本隻有色盲能看出來。

3、A：你盯著我看啥？
B：我發現你像個明星。
A：我哪有明星長得帥，像誰？
B：《鄉村愛情》裡的趙四。
A：……

4、“像你這樣的人，玩植物大戰僵屍應該毫無鴨梨吧！”
“是因為我很會玩嗎？”
“不，是因為你沒腦子！”


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渣男瘋女,逗你一臉壞笑

渣男瘋女,逗你一臉壞笑
1、今天和女朋友一起吃飯，菜上齊瞭準備吃飯，突然一隻蒼蠅停在瞭桌子上，說時遲那時快，我女朋友拿起一盤菜砸瞭下去，沒砸中，繼續一盤一盤的砸，經過十幾輪的激戰，桌上的菜砸完瞭蒼蠅也死瞭。。。
我從人群中走過來問她怎麼瞭，她說：跟蒼老師一個姓的都得死…

2、女：你的這東西怎麼我沒有啊？
男：這是男人的標志，隻有爺們才有！
女：我摸一下。哇~鼓起來的！會動耶！還硬硬的！這是什麼呀？。。。
男：它叫喉結！。。。

3、“做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開。”
“嗯，你說的很對，但就怕第三者插入。”

4、某男逛街，發現馬路邊上有兩張小廣告，一張是治療不孕不育的，另一個是重金求子的。
男子一看心動，隨即打電話問求子細節，接電話的是女士說自己怎麼怎麼有錢老公不育。
男子很同情，於是把治療不孕不育的電話告訴瞭對方......




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搞笑的‘坑爹’雷事

搞笑的‘坑爹’雷事
1、一外國大盜在中國落網，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。
翻譯轉過頭對Pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說！

2、沒課的時候我去兼職做火鍋店服務生。今天客人要求用公筷攪拌一下鍋底。
我攪拌著攪拌著，覺得真香，就順手夾瞭一筷子吃瞭！
一桌客人都愣瞭，看著我。我故作高貴冷艷地說：“我先嘗嘗有沒有毒！”

3、“先生，我傢裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞瞭，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉瞭，我的狗已經把你的大公雞吃掉瞭。”
“那太好瞭，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死瞭。”

4、夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導購一看，悄悄對丈夫說瞭句話，他一聽馬上掏瞭錢。是什麼讓他立馬轉變?
導購員對丈夫說：“這麼貴的餐具，你太太是不會舍得讓你洗碗的。”


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調侃戀愛男女的冷幽默

調侃戀愛男女的冷幽默

1、有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美~~

2、“我抱著磚就沒法抱著你，而我放下磚就沒法養你，你能理解我嗎？”

“不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。”

“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被掛掉的電話，無奈的搖瞭搖頭，然後把手上的金磚放進瞭保險櫃。

3、二貨男友有事，要外出一周，都出門瞭又退回來。

一臉依依不舍、含情脈脈的捧著我的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”

我一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫瞭。

結果這二貨說瞭三個大字：“老，實，點！”

然後我把他一腳踹出瞭傢門......

4、男孩感冒瞭不想吃飯，女孩說你吃不吃，男孩說不吃，女孩說你不吃我就不理你瞭，男孩說好嘛，我吃就是瞭。

女孩感冒瞭不想吃飯，男孩說你吃不吃，女孩說不吃，男孩說你不吃我就不理你瞭，女孩說不理就不理，哼！

男孩說，我錯瞭，你就吃點嘛。

5、屌絲最愛對女神說的話可以總結為一副對聯：

上聯：幹嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡；

下聯：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚；

橫批：他對你好嗎？ "

偏冷的逗笑俏皮話

偏冷的逗笑俏皮話
1、剛學習瞭一項跟胖子吵架的新技能——“您別動氣，對孩子不好”。

2、某屌絲對女友說：“我以前也有一套房……後來賣掉炒股瞭。”

3、傢傢有本難念的經，隻不過我傢這本太難瞭，全是英文的。

4、在傢裡吃飯才叫吃飯，在學校和單位吃飯純粹就是為瞭生存。

5、十歲男童掉入下水井，熱心路人及時將井蓋蓋上防止事故再發。

6、罪犯喪心病狂襲擊單身男性隻因算命的說他要打一輩子光棍。

7、有錢人的愛情是商場裡買這買那隻要喜歡的一個不落，屌絲的愛情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他們最後都一樣大包小包的回去瞭。

8、做皮膚病醫生的三大理由：1、永遠醫不死人；2、永遠不能幫助病人除去病根，所以總是有業務；3、永遠不會半夜三更被人叫起來。

9、考試害瞭多少孩子，讓多少誠實的孩子學會瞭作弊，強烈要求取締！！！


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悲催男女的小段子

悲催男女的小段子
1、四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽瞭”。
四年後，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”

2、吊絲和高富帥的區別：同樣一幅墨鏡，高富帥帶著，別人都說，啊，XX好帥啊，墨鏡啥牌子的，看著好漂亮；
吊絲帶著，別人就說，XX又裝B，從哪淘的地攤貨…

3、兩個剛剛跨出校門走上社會的姑娘相遇，相貌一般的問長得漂亮的同學：“你工作愉快嗎？”
“不錯，老板對我很好，你呢？”
“我也不錯，”她回答，“老板娘對我很好。”

4、一個人類可以承受45dol(dol：疼痛計量單位）的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎瞭20根骨頭的樣子。
但是,如果一個男人被T到蛋瞭，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷瞭3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！


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很惡心,最好飯後欣賞

很惡心,最好飯後欣賞
1、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，
A：其實我喜歡文史。
B：你惡不惡心？
C：吃飯呢知不知道？真惡心！
A問：怎麼瞭？
B：你不是說你喜歡聞屎嗎？

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上聞到一股氣味，朋友帶著一種享受的語氣說：“好香啊，誰傢的米酒！”
走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐瞭一地……

3、一小孩調皮，喜歡爬樹，一次剛爬到樹上，結果想拉屎，很急，便在樹上拉瞭起來，結果拉得樹幹都是屎，下不來瞭。。。急的哇哇直哭。。。。
後來他爸拿梯子來才下去的。。。

4、“遊泳池的水裡有尿麼？”自從今天早上喝瞭一大口以後，這個問題就一直在我腦海裡徘徊，後來忍不住問瞭一下同事。
同事聽完以後很嚴肅，說：“小王，來，你坐下。”
然後認真的告訴我：“遊泳池裡不光有尿，還有口水、汗液、頭皮、腳皮、大夷媽，和放屁時候崩出的屎。”

分享一些爆笑坑爹事

分享一些爆笑坑爹事
1、一次去廁所，門口有一牌子“正在打掃”，
苦等十幾分鐘，一位清潔員走過來拿起牌子自言自語道：“原來牌子忘在這兒瞭。”

2、有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊瞭！
你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。
我美滋滋的打過去：老公，怎麼還不回來？
隻聽老公說：煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管！
然後電話就掛瞭……我艸……不帶這麼坑媳婦的........

3、某日發瞭一條微博，一對陌生男女在我微博裡面聊的正歡，
互相回復瞭20多條，就在他們要互相要聯系方式的時候，我把那條微博刪除瞭。。

4、有一次辯論會，男生對女生，考對方問題，男方最後一個機會時，一屌絲：“請問上前一小步，文明一大步這則標語在哪裡出現”竟然秒掉瞭全場。。。

5、女友：問你一個問題，你隻能用知道或不知道來回答。
男友高興回答：好啊。
女友：你知道你自己很二麼？
男。。。。。。


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