思想污濁,人就越來越邪惡

思想污濁,人就越來越邪惡
1、每天主要幹二件事情，一日三餐。

2、我問單身哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老瞭。
哥們：發現一卷紙越來越耐用瞭。

3、公元2514年，一個男人對另外一個男人說：“你知道嗎？肥皂在五百年前，居然是用來洗澡的”

4、正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”
長方形納悶：“你怎麼知道的？”
正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊！”

5、月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星問地球：“你為什麼放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽？”
地球無奈的說：“我就是想日。

6、一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。。。
還沒等說下半句，角落裡傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣。。。

7、單位來瞭一清純小女生，為瞭歡迎，組織去ktv happy。一哥們點瞭一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不？”
這女孩臉一紅：“不看”


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笑破肚子的逗B青年

笑破肚子的逗B青年
1、女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩？
她男人小聲說：都好，生女孩你們娘倆欺負我，生男孩你欺負我們爺倆……

2、就剛剛給附近一女的發信息說我25瞭。
她問我是誰？
我說雷鋒！
她來句快瞭！
我問啥快瞭？
尼瑪她說雷鋒28八就死瞭。。。

3、女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
我拭去眼角的淚水認真的看著她，她接著說：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
我忍無可忍，破口大罵：吃飯時能不能不提這麼惡心的事兒？

5、女朋友摔倒瞭，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”
我一愣，趕緊把剛才拍的照片發微博。



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男女搭配,搞笑富有成果,還不累

男女搭配,搞笑富有成果,還不累
1、“你喜歡一個人會怎麼樣？”
“看他(她)發的微博或說說就像在做閱讀理解。”

2、與女友下棋輸瞭。她的炮連打兩次，說是連發。兵能前後左右走，說是特種兵。馬能跳田字，說是汗血寶馬。這比悔棋都狠，說多瞭是淚啊！

3、這戀愛沒辦法談瞭，女朋友跟我說：如果我和吳彥祖同時掉到水裡，你千萬不要救我，我要跟他死在一起。

4、在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉瞭兩次之後對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞瞭，姐穿著打底褲呢！”

5、有一朋友，真正的美女。之前從不用自己的照片做手機桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成瞭自己的寫真照，明艷動人。
問之，答：“哪天要是手機丟瞭，假如被一男人撿瞭，那還回來的可能性要大很多。”

6、今天在飯店見證瞭鄰桌姑娘被搭訕的全程。
一個帥氣的男生對她說瞭兩句話，第一句是：你一個人嗎？
姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這麼多呀？

7、女友自拍完，拿著手機左右滑動兩張照片問我：“親愛的，你覺得是這張好看，還是這張好看？”
當時我就愣住瞭……為何隻有好看這個答案…


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二貨逗你一會兒哭,一會兒笑

二貨逗你一會兒哭,一會兒笑
1、小區有位美女開瞭傢動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？
她微笑著回答：是的！
哥們搶先一步躺在瞭病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！

2、她問我喜不喜歡她，我說“不喜歡”。
然後，我望著她淚光閃閃的雙眼說：“但是，你沒有問我愛不愛你啊。”
她破涕為笑，用顫抖的聲音說：“你愛我嗎？”
我說：“不愛。”

3、一哥兒們決定和女友分手。“什麼？要我把你給我的情書都還給你？”女友惱怒地問。
“沒錯，全部還給我。”哥兒們答道。
“你以為我會稀罕嗎？”
“不是，因為那都是花錢請人代寫的，我還想循環使用!”

4、女神醉酒後打電話給我：“我在xx賓館，你來幫我醒下酒。”
我心情澎湃地換瞭身新衣服去找她，結果人傢一開門，就吐瞭。
我心疼地說：“不能喝就別喝瞭。”
女神捂著嘴巴說：“一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐瞭，大晚上叫你來，麻煩你瞭。”


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囧到翻滾,尷尬時分笑點多

囧到翻滾,尷尬時分笑點多
1、初次去女友傢做客，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。
她說：“我媽說你吃飯太細致，不像男人。”
下次再去她傢吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準嶽母竟拂袖而去。
我學乖瞭，以後去她傢索性說胃不舒服。
準嶽母直搖頭：“唉，沒想到你這麼年輕就有胃病！”

2、傢裡養的是哈士奇，它小的時候，我總是喜歡抱著它睡。後來它長大瞭，發現，床越來越擠瞭，就不讓它上床瞭，這貨叫的比殺豬還慘，沒辦法我隻好陪它打地鋪抱著它睡，讓它習慣。
可是當我醒來的時候，次噢！這貨為嘛在我床上？

3、早上上廁所，舒服完後發現沒紙瞭，要不要這樣？手機，沒帶。呼救，傢裡沒人。
客廳有紙，然後我就翹著屁股，做賊似的一步步挪到客廳，剛拿到紙。。。
沒錯，你們猜對瞭，爸媽帶著表妹一傢來串門瞭。讓我去死吧，已無臉面活瞭！！

4、今天一哥們去銀行取錢，銀行人多，大堂經理看到哥們沒有排隊上前問到：先生要辦什麼業務。
哥們說：取錢。
大堂經理說：你可以去取款機上取，這裡排隊人多。
哥們說：取款機取不瞭。
大堂經理問：你要取多少呀，大額取款要報計劃的。
哥們弱弱的說瞭句：5。。。50塊。


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“尼瑪”也平復不瞭我的憤怒

“尼瑪”也平復不瞭我的憤怒
1、“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”
“得瞭吧，其實她的意思是你看著很刺眼，醜得不能直視。”

2、女朋友心情不是很好，突然問我一句“還記得我那次給你說的話嗎？”
“哪次？”
“你果然不記得瞭，滾！”
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！

3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你對象挺帥的。”
我說：“真的嗎？”
閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”
我的心裡頓時樂開瞭花，沒想到閨蜜又說：“一直納悶，他這麼帥，怎麼看上你的？”

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌瞭。
女朋友（強忍著怒火）：和誰？
男：剛才沒忍住，和右手犯瞭罪。
女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。
這是我剛剛看到的段子。。。
心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完“我出軌瞭”那邊頭像就暗下去瞭...
現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。


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高笑的逗B男女,雷你風中凌亂

高笑的逗B男女,雷你風中凌亂
1、曾經有個女孩兒問我：“你是帥哥嗎？”
我慚愧的說：“我不是”
那女孩啪啪的給瞭我兩個耳光，然後轉身跑瞭，丟下一句話：“你撒謊！”
從此哥明白瞭一個道理！做人要誠實！！！

2、一女穿個超短裙，後跟個屌絲，女一停屌絲就蹲下系鞋帶，反反復復幾次女急瞭：你TMD在幹什麼？
屌絲：系鞋帶。
女問：你拖鞋哪來的帶？

3、相親中，小王說：“我是個十分愛幹凈的人！”
誰知女方一聽，競勃然大怒，罵道：“那你去找她啊，跟我相什麼親？神經病。”

4、特別喜歡一個妹紙，有一天終於成功約到她吃飯，自己緊張的沒什麼胃口，但是妹紙胃口奇好，狼吞虎咽。
這時候本吊想抓住機會，於是故作鎮定的問她：“你是一個人麼？”
妹紙抬頭瞄我兩眼：“你才不是一個人呢！”
然後走瞭，留下本吊在風中凌亂。。。

5、同事聚餐，點瞭紅燒魚，一面已吃完，準備吃另一面，一男同事叫這妹紙一起翻下魚：來，咱們翻個身。
隻見那妹紙似害羞的說：不要嘛，我就喜歡這姿勢。。。


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二貨逗B都在,戳進來瞅瞅吧

二貨逗B都在,戳進來瞅瞅吧
1、“你瞅啥？”
“瞅你咋啦！”
“你再瞅試試！！”
“我就瞅瞭，咋地吧！！”
“傻B，我也瞅你”。。。
兩個傻B的對話

2、“年輕人，我都八十瞭，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人啊。”
“大爺，你能讓我把屎拉完麼！”

3、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。
有一人準備買，老板：要幾米？

4、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”
“你的號碼這麼長的？！是電信移動還是聯通？”
“是工行。”

5、男：“你相信愛情嗎？”
女情緒激動的道：“你不想給昨晚的過夜費瞭是嗎？”

6、我說：鬧肚子瞭。
一哥們說：人傢帥哥美女才叫鬧肚子，你這樣的隻配叫拉稀！


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出糗就敢緊曬出來大傢樂樂

出糗就敢緊曬出來大傢樂樂
1、中午，叼著棒棒糖和老爸看世界杯，老爸問：你抽煙？
當時我就嚇到瞭，以為秘密被老爸知道瞭，立馬猛搖頭。
“不抽煙，你把棒棒糖棍子往煙灰缸裡敲是幾個意思？”。

2、在地攤上看見瞭好多漂亮的耳釘，站在哪兒挑瞭好久，終於挑瞭自己最喜歡的，正要試戴時，問老板有沒有有鏡子呀？
老板笑著說“美女，那是防塵塞”！
555，都別笑話我……讓我哭會去。

3、教音樂的小白鋼琴彈得特別好，手指又細又白，跟女人一樣。
這天，我們一起去商店買東西，售貨員非常驚訝：“你的手好白呀，比我的手還好看。”
小白很自豪，把手放在瞭櫃臺上，說道：“你猜猜我是幹嘛的？”
售貨員皺眉頭想半天才恍然大悟：“想起來瞭，你一定是澡堂搓背的！”

4、酒吧有兩個人吵瞭起來，一個大哥模樣的壯漢：“小子，小心我劈瞭你！”
小子：“劈人瞭不起啊，我劈過的人數都數不清”
大哥有點慫瞭，微微松瞭下抓住小子衣領的手問：“你混哪道的？”
小子撥瞭下劉海甩頭答：“美工P圖的，哼！”

5、沈冰：“韓老師，FIFA具體是指什麼意思呢？”
韓喬生：“FIFA就是國際足聯的縮寫，就像沈冰你的名字縮寫是SB一樣。”
沈冰。。。


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逗(泡)妹子的新技能,真是長資勢瞭

逗(泡)妹子的新技能,真是長資勢瞭
1、在路上遇見一個穿著暴露的美女，我沒忍住摸瞭她的屁股，她生氣的說：“你神經病啊！”
我趕緊解釋：“不好意思姑娘，我這是職業病。”
姑娘說：“哦？你是什麼職業？”
我：“流氓。”

2、男：“在幹嗎？”
女：“你猜”(隻要她讓猜)
男：“猜完瞭”
女：“猜的啥？”
男：“你猜。”

3、今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來瞭，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想瞭很久的問題：“你當初是怎麼追到她的？”
他斜看瞭我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，隻要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她瞭，然後她一直跟我到現在。”
我：“……哥怎麼沒想到！”

4、一同事去相親，女方上來就問：你有車有房沒有？
我同事就回啦她一句說：你有韓國的臉蛋，日本的技術嗎？然後留下凌亂的妹子就走瞭！
真是神回復啊！！！

5、聽說合租兄弟帶瞭女友回來，我特地化瞭濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋裡走出來，看到他倆，故意白瞭室友一眼，嬌嗔的，哼瞭一聲瀟灑離去！
現在聽說那女的當場就分手瞭，室友提著刀到處找我，怎麼辦？


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爆囧:讓人生畏的二貨妹子

爆囧:讓人生畏的二貨妹子
1、誰說在街上看到拿脈動的妹子就能隨便搭訕的？！。。。尼瑪，臉到現在還火辣辣的疼！！！

2、今天查酒駕，一女車主，她問我受傷瞭用酒精消毒算不算酒駕？
我很肯定的告訴她說不算，問她傷到哪裡瞭，她說傷瞭心，我竟無言以對…

3、今天在公司，有一女同事妹子畫瞭個煙熏妝讓我評論。
我說像貞子，妹子問我貞子是誰，我說是日本電影裡面的。
妹子臉一紅，啐我一口，罵我流氓……

4、一天，在一個靜謐的胡同巷子裡，一妹子正不緊不慢地走著，忽然。。。
劫匪：站住，打劫！
妹子：。。。
劫匪：說你呢，打劫！
隻見妹子頓時火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫誰大姐呢！活膩瞭是吧！
劫匪，卒。

5、喜歡一個人的時候就會喜歡他的一切。喜歡他開跑車時的專註，喜歡他給你戴鉆石項鏈時的紳士，喜歡他說“隨便刷”時的霸氣，甚至連他給你打錢時多打瞭幾個0的粗心也覺得可愛。


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臭氣熏天的惡心段子

臭氣熏天的惡心段子
1、“盲人拉屎的時候怎麼判斷自己的屁股有沒有擦幹凈？”
“你以為導盲犬隻管帶路？”

2、下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射濕沖進坑裡，原來蒼蠅翅膀濕瞭也能飛起來，不要問我怎麼知道的，洗臉去。。。

3、今天兩個同事在開玩笑，一個說：“你好像一坨屎啊！”
另一個說：“你好像一個屁啊！”
我聽瞭不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火車站候車，湊一起親密。女友伸出手，我親瞭一下，TM的她大笑，說上廁所沒洗手！
當時哥們想也沒想，抱女友一頓親：大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴！大小便的那些惡心事兒

笑噴,是那種噴你一臉的噴

笑噴,是那種噴你一臉的噴
1、一次KTV聚會，裡面喝什麼的都有，威士忌綠茶啦，金酒湯力水啦，紅酒雪碧啦，問我一個同事喝什麼。
他說：“王老吉兌加多寶。”
。。。

2、“再與您確認一下地址。 請問西山環南路的山字是一座山兩座山的山嗎？”
“不是。是兩座山三座山的三。”
“是一二三的三嗎”
“不是三四五的三”
“滾”

3、一男的帶著兒子去逛超市，遇到他同事，相互打過招呼後，同事看著他兒子說：“你們爺倆長的真像，簡直像從一個娘胎裡出來的。”

4、街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟人要錢，
我問他：“你這麼有錢，為什麼還要乞討？”
“我TM是在討債。”

5、今天坐地鐵，等地鐵的時候，有一妹子拿瞭一個雪糕，不小心弄我身上瞭，然後我們對視瞭幾秒，她開口說：你賠我雪糕。


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爆笑:男友是二貨,女友也不甘示弱

爆笑:男友是二貨,女友也不甘示弱
1、男友經常玩遊戲不理我，今天我買瞭個無線鼠標偷偷插在電腦後面，晚上他在玩的時候，我偶爾動一下，後來他居然把電腦砸瞭。。。

2、“親愛的，幫我收個快遞！”
“你又網購瞭？啥東西？”
“很貴重的東西，你要輕拿輕放。”
“到底啥？”
“面膜。”
“不就擦屁屁紙麼，還貴重的東西。”
“滾，給我馬不停蹄的滾。。。”

3、給男友打電話。我：我被車撞瞭。
他：什麼？你在哪呢？什麼車撞的？
我：在商場，被購物車撞瞭。
他：滾，馬不停蹄的滾。

4、女朋友很貪睡，每天都要催她起床，今天都催瞭三次瞭還不起來，最後我終於怒瞭：如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！
結果她回瞭我一句：明天開始收費！。

5、早晨，我還沒有醒，女友就已經在廚房裡忙活瞭起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。。。
當我醒來走進廚房時，女友已經把這些都吃光瞭，連人也不見瞭！！！還留個紙條，讓我把鍋、碗刷下！！！


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二貨損語,能把肚子氣大

二貨損語,能把肚子氣大
1、女同事的老公去山西出差，說是給她帶點山西特產回來，女同事美滋滋地盼著，結果萬萬沒想到她老公給她帶瞭瓶醋回來。
看到女同事一直生悶氣，大傢就安慰她：你老公沒給你帶塊煤回來就不錯瞭。

2、癡男：“大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什麼她還是那麼狠心地離我而去？”
大師：“那是因為十年不如一日！”

3、“下班騎車帶你去玩好嗎？”
“你說話之前就不能加個寶貝呀！”
“下班騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？”
“你給老娘滾...”

4、昨晚跟朋友兩口子一起看手機。
朋友看上一款兩千來塊錢的，結果他老婆覺得太貴不打算買，
店裡銷售小妹見狀就說：“兩千來塊錢又不貴，這也要聽老婆的麼？”
朋友神回復：“聽你的，晚上你跟我睡嗎？”

5、一天，朋友找我，剛下火車就打電話給我：“到你哪裡走路要多久？”
我：“抽2支煙的時間差不多就到瞭。”
朋友：“那不遠嘛，你等我。”
兩個小時後我在樓下看見滿臉大汗，他一上來破口大罵：“不是說2支煙的時間就到瞭嗎？”
我：“是啊，你TM抽煙是接著抽的嗎？”


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爆笑損貨,他們把損人的事情做的很好

爆笑損貨,他們把損人的事情做的很好
1、剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，她不肯告訴我。
直到有天我看到她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎麼知道？
我說我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。

2、我問朋友：怎麼委婉的說一個人胖。
朋友：我的眼裡隻有你。

3、你在什麼時候會被叫帥哥？
A：買東西的時候。
B：吃飯的時候。
C：和你站在一起的時候。

4、“我昨天想瞭一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”
“哪兩層？”
“一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”

5、A：“如果有一天我突然離開，誰會滿世界找我呢？”
B：“黑白無常”

6、看見女神迎面走來，就用手在空中比劃瞭一個大大的愛心雙手做托狀送給女神。
女神也溫柔地展開雙手小心翼翼地接住，然後，啪的一聲往地上一摔使勁跺腳，最後，一個腳底踩滅煙頭的動作……


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青年們的爆笑感情生活

青年們的爆笑感情生活
1、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為瞭防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。
現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！

2、去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說瞭一句：“喂的挺熟練啊！”
男的很得意：“當然，練出來的！”
女的立馬臉色大變，嘴裡還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”
男的想瞭一會兒，斷斷續續的說：“狗！”

3、“我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手。”
“說你們五行不合？”
“不，說我五官不合。”

4、正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走瞭進來，看起來性感而迷人。
她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”
我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”

5、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒註意揩瞭下油。。。
女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大瞭，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇來一巴掌，隻聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”



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內涵男女,“經驗”都很豐富啊

1、我問男友：“A罩杯到底有多大？”
他說：“你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，差不多就這麼大。”

2、女：你有處女情結麼。
男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子裡死過多少人。
女：那死瞭一億跟死瞭一個你選哪個？
男。。。

3、今天我拿二貨女友的手機玩瞭一下她的酷跑，看她的技術不咋滴，說：“這麼低的分數還玩幹嘛。”
結果她回一句：“你每次在我身上兩分鐘就完事瞭，那怎麼也老是想做啊。”

4、哥們去面試，美女主管問他：“你能幹多久？ ”
哥們愣瞭一下：“一般半小時吧！”
“我是說在這！”
“在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！”

5、座出租，電臺廣播裡正在熱議王全安的事，我納悶，他老婆那麼漂亮，為什麼王導還要去嫖？
的哥馬上說：買瞭私傢車就能保證不打的？

2B又猥瑣的沒品青年

1、“兄弟，聽說你老婆懷孕瞭，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！”
“老王，你太客氣瞭，唱什麼歌呀？”
“我種下一顆種子，終於長出瞭果實，今天是個偉大日子……”
“你妹。。。”

2、地鐵上憋瞭一口痰實在難受，顧不得素質就吐瞭出去，卻落在一短裙美女白大腿上！
美女憤怒：舔掉~
旁邊一小夥看不過去瞭：多大點事，兄弟我幫你！
說著就舔瞭下去…

3、男孩問女友：“你為啥和你前男友分手呢？”
女孩回答：“他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持！不像你，隻要辦起事來，都會持之以恒，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地！”

4、一天晚上，我和準女友躺在草坪上。
我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？
準女友道：這是草啊！
我：你喜歡草嗎？
準女友：我最喜歡草瞭！
然後。。。我們就確定瞭關系！

5、昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，大傢開吃的時候小傢夥哭瞭，女同學掀起衣服就開始喂奶，突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到瞭。。。